Mmm! Boblene ruller nedover tungen. Det regelrett bruser i ganen. Maskinbehandlet sukker fra Jamaica. Ren koffein og lette smaker av karamell ,med ørsmå hint av E338 og masseprodusert plast. Edle dråper lagret på flaske i nærmere 2 uker. Dette var colaen sin det!

Jeg vil påstå det å drikke cola er en utmerket måte å starte dagen på, særlig når man ikke har lagt seg ennå. En boks med Burn eller Red Bull hadde definitivt vært bedre, men jeg orker ikke karre meg de 70 meterne bort til ICA som en zombie dratt rett ut av Night of the Living Dead. Det er meget lite fristende, og Kristiansand slipper alt styret med karantene, smittevern, og atomvåpen. Holder meg her i stolen inntil videre iallefall. Jeg har fått dilla på beef jerky. Det er skikkelig cowboymat, og jeg er cirka minst cowboy i hele verden ,men det er kembodigg allikevel. Tørket kjøtt appelerer til urmennesket i meg. Mangler bare et spyd og store buskete øyenbryn så er jeg der.

Ok, så jeg bor da altså i den delen av Kristiansand som heter posebyen. Der bor jeg i et bygg med flere leiligheter. Dette er en gamme bygning i tre. Ja, sånn som brenner vet dere. Alle leilghetene har samme brannvarslingssytem, noe som jo er ganske praktisk hvis det begynner å brenne. Det er dermed ikke fullt så praktisk de 3 gangene i uka den jævelen av en full islending jeg har til nabo kommer hjem midt på natta og finner ut at han skal steike ting uten å slå på vifta. Resultatet er at brannvarsleren går amok, og dette er ikke en sånn snill brannvarsler som synger “Nå brenner det, vennligst gå ut døra”. Neida! Min brannvarsler heller noe mer mot “KOM DEG OPP FOR HELVETTE! DET ER 3. VERDENSKRIG! VI BLIR BOMBA!!” Jeg ligger da urørlig i senga, ser opp i taket, og tenker intenst på personer som blir skvisa i sånne bilpresser. Det hjelper tror jeg. Mot irritasjonen liksom. Ja.

Jeg er forøvrig møkk lei politikere som blogger. HerreGUD å kjedelig! Som om vi ikke får nok av det alle andre steder. Alle lover ditt, og skjeller ut datt, og snakker om ting de ikke har peiling på. Politikere bør ha andre yrker i tillegg så de vet hva de snakker om. En som driver med utdanningspolitikk bør være lærer. SAMTIDIG! Ikke for 30 år siden… Og de politikerbloggene ser så kjedelige ut også. Du klikker deg inn på dem også bare får du annfall av å se på dem. Ja det var en dårlig setning, med vilje. Fordi det hørtes kult ut.

Hvorfor finnes det cola uten sukker? Det er som vin uten alkohol.

Soundtrack: Lisa Ekdahl – Vem Vet

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ok, nå skal jeg bare si en ting her, sånn før jeg blir sinna liksom. iPhone er ikke en dårlig telefon. Langt derifra. Den er derimot relativt fuckings oppskrytt.

Det første jeg gjorde da jeg returnerte til Kristiansand sånn for et års tid siden var å begynne å jobbe på Telenor igjen. Ikke som selger denne gangen heldigvis. Jeg jobbet på 09000 mobilsupport. Det lå nokså naturlig for meg siden jeg er teknologisk interessert og nerd og geek og sånn. Jeg har over 40.000 kundesamtaler, og rundt 90% av de jeg snakket med fornøyd eller veldig fornøyd med servicen (i følge datasytsemet som tar imot tilbakemeldiger iallefall). Det betyr at jeg kan mer om mobiltelefoner enn deg. Sånn er det bare.

Det året jeg jobbet der mistet jeg delivs tilliten til mennesket som intelligent vesen. Jeg fikk utrolig, UTROLIG mange dumme henvendelser. Men i og med at de var såpass dumme var det også lette å svare på. Det var ikke de dumme henvendelsene som gjorde meg gal. Det som gjorde meg gal var folk som ville kjøpe iPhone. Folk som absoulutt ville ha den telefonen, men som aldri skulle så mye som tatt i en. Menn på 60 som ville ha iPhone fordi sønnen sa at de burde ha det. Javel, sønnen din er en jævla designfreak som ikke har peiling på hva som passer for deg! “Kan iPhone sende SMS?” Selvfølgelig kan den sende SMS! “Åja, men da tror jeg at jeg vil ha en sånn en.” Jævla suppehuer!

80% av de som har iPhone bruker ikke mer enn 10% av funksjonene. Så hva faen skal de med en iPhone? Jeg vet hva de skal. De skal legge den på bordet så alle vennene kan se på den og si “Oooo, har du iPhone?” Vel da skal jeg si deg noe, du er ikke unik whatsoever. Nesten alle har iPhone. Det er nesten standard å ha den telefonen. Jeg kan også fortelel deg at 50% av det du betalte for den var bortkasta, siden det finnes telefoner til halve prisen som er like gode og har flere funksjoner. Problemet er at de ikke er hvite, også har de ikke sånn eplemerke på seg, så da er de jo egentlig ubrukelige. De kan ikke ligge på bordet og imponere vennene dine, så hva er da vitsen.

iPhone er en god telefon for en liten del av befolkningene som har bruk for funksjonene den tilbyr, men den er fortsatt sinnsykt overpriset. Resten av befolkningen hadde hatt det like bra eller bedre med noe langt billigere. Også har du en liten andel som trenger noe mer avansert da, men de snakker vi ikke om for de har ikke no liv. De farter rundt og trykker, og mailer, og tjener masse penger, og ser på aksjer, og snakker i handsfree 24-7, og ser dumme ut. Jeg vet hva du kommer til å si nå. Du kommer til å si at iPhone er den beste telefonen i verden, selv om du antakeligvis bare har prøvd en 4-5 stykker. Men den må jo være den beste i verden, DU har jo brukt penger på den. Masse penger!

Nå kan du få lov til å sitte å trykke mer mens du hører på dagens soundtrack.

Soundtrack: Eluveitie – Calling the Rain

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Vel, sigaretter er egentlig ikke sexy. De har potensiale til å bli en del av noe sexy. Scarlett Johansson med sigarett er sexy. Uansett! Jeg kom til å tenke på dette nemlig. Jeg syntes det var en naturlig ting å tenke på mens jeg spiste sjokolade som har ligget i frysen og drakk vann fra en gammel iste flaske. Tonefall er essensiellt for om noe er sexy eller ikke. Ordene kan være omtrent helt like, men språk og tonefall har alt å si. “Sigarett” på norsk høres bare teit og ekkelt ut. Hvem vil ha en sigarett liksom? Ja ok kanskje Sigrid med kols i 3 etasje på Snertingtoppen borettslag, men bortsett fra henne… En engelsk “cigarette” derimot er classy og hot. Yes please, I would like a cigarette thank you! Så kan man sitte der i halvmørket i baren og se intelektuellt på hverandre mens man sakte blåser røyk ut i luften.

Jeg fikk summet meg til å se “The Karate Kid” her om dagen. Det å avkommet til Will Smith løpe rundt i Kina med gutteproblemene sine var sånnsett en relativt fornøyelig affære. Helt grei underholdning. Men det skal sies at jeg har et STORT problem med tittelen på filmen. DET ER IKKE ET SNEV AV KARATE I DEN! Det er Kung fu! De sier det tilogmed i filmen. Filmpolitiet i Kina har overraskende nok oppfattet dette, så derfor heter den “The Kung Fu Kid” i Kina. Kinseserne har selvfølgelig kuttet ut alle scenene som får folk fra Kina til å se slemme ut, men annet var jo ikke å forvente. Harald Zwart har i det minste klart å lage en film jeg klarer å se på. Det har han ikke gjort siden “One Night at McCool’s”, og det er en stund siden.

Kontorstilen min er død. Jeg har offisielt sittet den ihjel. Det er en sånn solid plastikkting på bunnen av stolen som holder den derre metalpinnen på plass. Den har jeg ruglet i stykker. Så kanskje den ikke var så solid allikevel. Resultatet er at stolen min nå oppfører seg mer son en fornøyelsespark-attraksjon enn en stol. Dårlig deal. Jeg sitter derfor nå i et hagemøbel med et teppe oppi. For en nerd er dette nesten synonymt med…et eller annet veldig tragisk. Jeg eier ikke fantasi akkurat nå. Jeg sitter bare og ser olmt på stolen som har støttet meg gjennom 5 år. Mytteri, det er det det er!

Hvorfor er det forresten slik at 70% av alle ostehøvler som eksisterer i dette landet er helt totalt forjævla ubrukelige? Enten skjærer de noen flimsete flak, eller så prøver de å grave frem noe fra midt i osten et sted. Jeg blir litt oppgitt. Mens jeg på brutalt vis lemlester en Norvegia med en av nevnte ostehøvler kan dere høre på dagens soundtrack. Det er en funky brain invader som egentlig er ganske utypisk meg. Men den er FUNKY!

Soundtrack: Alphabeat – The Spell

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ok, så jeg begynte plutselig å fundere her i natt. Jeg funderer ofte. Jeg føler mer produktiv og smart, selv om jeg definitivt ikke er produktiv, og sikkert ikke veldig smart heller. Nokså smart da. Jeg leser Illustrert Vitenskap, og ser på History Channel, og fikk 6 på en norsk stil i 10′ende klasse på barneskolen. Satan, jeg er smart. Anyways… jeg funderte som sagt på saker og ting. Det har jeg jo slik at manneblader har meget lettkledde damer på coveret. Noen ganger ligger de i direkte upraktiske stillinger på biler, og på noen blader i USA holder de våpen i stillinger som virker mindre produktive. Er det rart USA taper kriger? Uansett! Det som er snålt her er at stort sett alle dameblader også har lettkledde damer på coveret. De har ofte en veske, eller en hatt, også står de på en strand og ser ut som de er meget lykkelige, men de er fortsatt lettkledde. Konklusjon: Menn er stygge!

Den store forskjellen ligger egentlig bare i overskriftene på bladet. Se for deg et bilde av en halvnaken/naken Lene Nystrøm på en forside. Damebladets overskrift ville vært noe sånn som “LENE – Om eksteskapet, filmkarrieren, plastisk kirurgi, og Aqua”. Jeg fant det på helt selv. Det er sant. Mannebladets overskrift derimot ville typisk vært “AQUA-LENE VISER ALT – Jeg kunne godt tenke meg en trekant”. Damer, damer, damer, over alt. Ikke at jeg klager, for all del. Jeg har ingenting imot det, men det må jo bety at menn generelt er mindre interessante. De eneste bladene med menn på coveret av og til er sånn typisk Se og Hør og sånn, men da dreier det seg om Finn Kalvig på fylla, eller Robbie Williams som har slutta å drikke for 8′ende gang, eller noe i den duren. De bildene er jo mindre flatterende…

Fjortisser er forresten skumle. De hyler og skriker på bussen, og snakker om sex som om de hadde vært sexologer i 15 år, selv om 80% av dem sikkert ikke har debutert en gang. Spesielt jentene egentlig. Fjortissjenter er opptatt av mote og sånn. Mote og sånn innebærer stort sett klær de ikke har råd til. Noen av disse fjortissjentene begynner å blogge, og vi ender opp med diverse fenomen, som feks Voe. Voe er det beste eksempelet. Voe har over 50.000 leser hver dag, det er skumle greier. Media er som kjent den fjerde statsmakt, og bloggerne er i følge medieforskerne på vei til å bli den femte. Det lover ikke bra for Norge, siden Norges blogg”elite” stort sett består av fjortissjenter som tar bilder av seg selv i hagen, og om hvor gøy det var på H&M i går. Jeg sier ikke at min blogg er noe bedre, selv om den sikkert er det, men jeg har ikke 50.000 lesere hver dag. Det verste er egentlig at Voe gjesteforelser på en eller annen skole. Bare fordi hun har mange lesere betyr ikke det at hun har peil. Er vel en eller annen pengekåt far som styrer greiene i bakgrunnen anyway. Jaja. Voe som statsminister 2030!

Tilbake til menn og sånn. Tenk på det. Hvor mange “nyheter” handler om menn? De gangene de handler om menn, så går det en uke så kommer det en spinn off fra den opprinnelige historien, og den handler om kvinner. “Ashley Cole helt for England!!” En uke går. “Ashley Coles hemmelige elskerinne snakker ut”. Fy faen, nå høres jeg ut som en som er skikkelig opptatt av likestilling og synger sanger utenfor stortinget og sånn. Brenn boxershortsen for helvette!

Her i sta fant jeg en boks med Nugatti som var nesten tom, så jeg spiste resten med skje. Det er 8,5% nøtter i Nugatti. Jeg syntes de skal lansere en ny Nugatti med OMEGA-3 og 17% nøtter. “NY Nugatti! Nå med OMEGA-3 og 100% flere nøtter!” Hørtes ikke det sunt og stas ut og sånn? Nå skal jeg være mannemann og se på et fiskeprogram. Dere kan høre på tøffedamen i dagens soundtrack.

Soundtrack: Animal Alpha – Bundy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ja ok, så har jeg vært borte i 2 år. Ja, skrivepulten min ser ut som en middels stor søppeldynge i Bangladesh. Og ja, jeg burde antakeligvis ha lagt meg i senga og drømt om Scarlett Johansson og et nytt hovedkort til PC’en min for opptil flere timer siden. Dessuten hadde jeg for mye sukker på frokostblandinga (fancy ord for havregryn), og jeg er for øyeblikket arbeidsledig. Hurra! Eller?

Såh, for sånn cirka 2 år siden rablet jeg ned masse dilldall her på VGB om hvor bra det var i Trondheim, og hvor greit det var på skolen, og at jeg fikk meg kjæreste. Jeg var så blid og fornøyd atte! Jeg levde et liv i sus og dus på de usle kronene man “får” fra Lånekassen. Nedbetaling ferdig i 2030, ja takk for den. Så for å gjøre en ganske lang, noe komplisert, og forferdelig uinteressant historie kort:

Jeg ga faen i Trondheim, jeg ga faen i skolen, og jeg dro med meg kjæresten til Kristiansand. Tredje avbrutte studiet på få år. Jeg er en gud når det kommer til å tenke gjennom ting.

For rundt 2 timer siden kom jeg i hva man kan kalle reflektiv modus. Jeg gjør ofte det etter å ha spillt WoW i eks antall timer, sett 2 middels gode filmer og en halv episode av River Monsters på Animal Planet. Det vil si, jeg så den ikke på Animal Planet, for jeg lasted den ned. Men det sto Animal Planet oppe i hjørnet, så jeg later som. Jeg har nemlig ikke TV i denne vakre leiligheten midt i Kristiansand sentrum. Eller, jeg har 2 tv’er, men gidder ikke betale for kanaler. Hvorfor ikke? Fordi 99% av alt som går på TV er no møl. Men altså, jeg kom i reflektiv modus og tenkte jeg skulle kikke innom VGB, for det virket som en voldsomt middelmodig ide. Det som skjedde da jeg logget inn var at jeg ble truffet av en stor vegg med “å faen da”.

Konvertering til Wordpress. Jammen! Argh! Jeg dillet og dallet en 20 minutters tid med ting som er 3000 ganger mer komplisert enn de trenger å være, sånn at den tidligere ultrafjonge bloggen min ikke lenger så ut som noe den ikke skulle se ut som. Så mekket jeg et banner på 30 sekunder som ser sånn passe “jeg er kul og minimalistisk” ut, og slang det opp på toppen her. DETTE er starten på et nytt eventyr! (hvis han gidder.)

Jeg husker fortsatt noen av folkene her inne, men jeg vet ikke om de fortsatt er her. Jeg vet at Isdronningen holder stand. Jeg er totally creepy stalker guy. Jepp.

I god gammel tradisjon…

Dagens soundtrack er tilbake.

Soundtrack: Pendulum – Propane Nightmares

Tips oss hvis dette innlegget er upassende